無理をして合わせるたびに、少しずつ自分を見失う

「相手が返してほしいだろう言葉を返しています」

献身的な人がこのような発言をするのをよく耳にします。
もっともらしい言葉に聞こえますが、これは本当に相手のためになっているのでしょうか。

当たり前のことですが、他人の思考を完全に理解することは不可能ですよね。
そのうえで、自分の考えを手放し、誰のものでもない言葉を返すことには、果たしてどれほどの価値があるのでしょうか？
それだと、自分の言動が「他人の機嫌を取るためだけのもの」に変わっている気がします。

そのような行動を続けていると、いつの間にか「自分自身」が「自分以外の何者か」になってしまいます。
そして、気づかないうちにそれが「自分自身」だと信じ込んでしまいます。

• 好かれたい
• 認められたい
• 褒められたい

そんなことばかり考えていると、いつの間にか自分を見失ってしまうんですよね。

心理学者の河合隼雄先生は次のように述べています。

人の心について、深く考えている人ほど「相手のことはわからない」ということを受け入れているんですよね。

相手が望んでいる言葉を推測して、それに合わせて自分の感情を偽る必要はないです。
あなたが超能力者でもない限り、その言葉が裏目に出る可能性も十分あります。

それならば、コントロールできない他者の感情よりも、自分自身の感情に目を向けることのほうが健全ですよね。

これは、本田健氏の代表作『ユダヤ人大富豪の教え』に登場する老富豪の言葉です。

言いたいことは言えばいいと思うし、言いたくないことは言わなくていいと思います。
相手としては、あなたが言いたくないこと、言いにくいことを察するのはなかなか難しいですからね。

その結果、相手が不機嫌になったり、悲しんだりしても、その相手の感情の責任をあなたが引き受ける必要はないです。
引き受けてしまうと、あなたが我慢し続けることになります。

良くも悪くも言葉にしなければ伝わらないです。
相手の心を読もうとすることよりも、どんなことでも伝えられる関係を築こうとすることのほうが重要だと思います。

ただ、感情が不安定なときは、発言を控えることが望ましいです。
そのような状態では、誰かを傷つけてしまう可能性が高いです。

我慢せずに伝えた結果、相手が悲しむのと、攻撃的な発言をした結果、相手が悲しむのでは、意味が違いますからね。

自分は何を言いたいのか。何をやりたいのか。
自分の気持ちに正直になってみるのはいかがでしょうか。

自分が何を言うべきかも、誰かに聞き始める前に——。

参考文献

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