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Shunsuke
心の落書き帳
愛と執着の違いとは？｜報復ではなく尊重を選ぶ心の持ち方
Shunsuke
好きな人が、別の誰かと結婚した。
そのとき、あなたの心にはどんな感情が浮かびますか？
悲しみ、失望、そして怒り——。
「なぜ私を選んでくれなかったの？」という思いが、いつしか「あの人を傷つけたい」という衝動に変わっていませんか？
この記事では、エーリッヒ・フロムの名著『愛するということ』を手がかりに、愛と執着の違いを解説します。
そして、思い通りにならない相手を「報復」ではなく「尊重」できるようになるための心の持ち方をお伝えします。
Contents
愛と執着の違いとは？
まずは、愛と執着の違いを整理してみましょう。
愛とは「相手の幸せを願う」こと
エーリッヒ・フロムは、『愛するということ』の中でこう述べています。
愛とは、愛する者の生命と成長を積極的に気にかけることである。この積極的な配慮のないところに愛はない。
つまり、愛とは「相手が幸せであることを心から願う気持ち」です。
たとえ自分が相手と結ばれなくても、相手が幸せなら嬉しいと思える。
それが、愛の本質なのかもしれません。
執着とは「自分の不足を相手で埋めようとする」こと
一方、執着とは、自分の不安や欠乏感を相手で埋めようとする心理です。
「この人がいないと私は幸せになれない」
「この人に認めてもらえないと、私には価値がない」
そんなふうに感じているなら、それは相手を愛しているのではなく、相手に依存しているのかもしれません。
執着の根底にあるのは、「自分には何かが足りない」という不安なんですよね。
愛と執着の一番の違い
愛と執着の一番の違いは、「相手の幸せを願えるか、自分の満足が優先か」です。
状況によって感情がコロコロ変わるなら、それは愛ではなく、所有欲に近いと思います。
相手が自分の思い通りに動いてくれるときは「好き」。
でも、思い通りにならないと「憎い」。
それは、相手を一人の人間として尊重しているとは言えないのではないでしょうか。
自分で自分を幸せにする方法については、こちらの記事で詳しく解説しています。
→ 自分で幸せになる方法｜他人に委ねない生き方の始め方
好きな人が結婚したとき、なぜ怒りを感じるのか？
好きな人が別の誰かと結婚した。
そのとき、悲しみだけでなく、怒りを感じてしまうことがあります。
なぜ、好きだった人が「敵」のように思えてしまうのでしょうか。
「幸せにしてくれる」という期待が裏切られた
「この人は私を幸せにしてくれる」
「この人と一緒にいれば、私は満たされる」
そんなふうに思っていませんでしたか？
でも、相手はその期待に応えてくれませんでした。
だから、傷ついた自分を守るために、相手に対して攻撃的になってしまうのかもしれません。
怒りの正体は、「裏切られた」という感覚なんですよね。
相手を通じて自分の不足を埋めようとしていた
もし、相手がいなくても自分で自分を満たせていたら、これほど苦しくはなかったかもしれません。
相手に「幸せにしてもらおう」と期待していたからこそ、その期待が叶わなかったときに、深く傷ついてしまったのではないでしょうか。
他人に期待しない方法については、こちらの記事で詳しく解説しています。
→ 他人に期待しない方法｜心を守る考え方と人間関係を楽にする5つの実践ステップ
「幼稚な愛」と「成熟した愛」
フロムは、愛には2つの段階があると述べています。
幼稚な愛は「愛されているから愛する」という原則にしたがう。成熟した愛は「愛するから愛される」という原則にしたがう。未成熟な愛は「あなたが必要だから、あなたを愛する」と言い、成熟した愛は「あなたを愛しているから、あなたが必要だ」と言う。
「愛されているから愛する」というのは、相手が自分に何かを与えてくれるから好きだということです。
でも、「愛するから愛される」というのは、自分から愛を与えることができるということなんですよね。
好きな人が結婚して怒りを感じるとき、もしかしたら、自分の愛はまだ「幼稚な愛」だったのかもしれません。
でも、それは恥ずかしいことではありません。
大切なのは、そこに気づいて、少しずつ「成熟した愛」に近づいていくことだと思います。
報復したくなる心理の正体
好きだった人を傷つけたい。
あの人が不幸になればいいのに。
そんな衝動が湧いてくることがあるかもしれません。
なぜ、私たちは報復したくなるのでしょうか。
報復の根底にある「傷」
報復したくなるとき、その根底にあるのは「自分が大切にされなかった」という傷です。
「私はこんなにあの人のことを想っていたのに」
「なぜ、私を選んでくれなかったの」
その痛みが、怒りに変わっているんですよね。
でも、相手を傷つけても、自分の傷は癒えません。
むしろ、報復したことで自己嫌悪に陥り、もっと苦しくなってしまうことが多いのではないでしょうか。
報復は「自分の幸せを捨てる」行為
自分の幸せを捨ててでも、他者を責めようとしてしまう。
人間は、時に自分を犠牲にしてでも報復を試みることがあります。
でも、間違ってもそのような判断をしてはいけません。
報復に使うエネルギーを、自分を癒すことに使ったほうが、ずっと建設的なんですよね。
思い通りにならないときの対処法については、こちらの記事で詳しく解説しています。
→ 思い通りにならないときの対処法｜変えられることと変えられないことを区別して心を軽くする
愛と執着を見分ける3つの問い
自分の気持ちが「愛」なのか「執着」なのか、見分けるのは難しいですよね。
そこで、3つの問いを自分に投げかけてみてください。
相手が幸せなら、自分も嬉しいと思えるか？
たとえ自分と結ばれなくても、相手が幸せそうにしている姿を見て、嬉しいと思えますか？
もし「相手が幸せだと悔しい」「不幸になればいいのに」と思ってしまうなら、それは執着のサインかもしれません。
愛とは、相手の幸せを願う気持ちです。
相手が自分の期待に応えなくても、その人を尊重できるか？
相手が自分の思い通りに動いてくれないとき、それでもその人を尊重できますか？
「こうしてほしかったのに」という不満が、相手への怒りに変わっていませんか？
相手には相手の人生があり、相手の選択があります。
それを認められるかどうかが、愛と執着の分かれ目だと思います。
相手がいなくても、自分は自分でいられるか？
フロムは、こう述べています。
ひとりでいられる能力こそ、愛する能力の前提条件なのだ。
一人でいることに耐えられないから、誰かにしがみついてしまう。
それは、愛ではなく依存なんですよね。
相手がいなくても、自分で自分を満たせる。
その状態で初めて、本当の意味で誰かを愛することができるのかもしれません。
執着を手放し、尊重を選ぶための5つのステップ
執着を手放すのは、簡単なことではありません。
でも、少しずつ練習することで、相手を「尊重」できるようになっていきます。
ステップ1：自分の感情を認める
まずは、自分の中にある感情を認めることから始めましょう。
- 悲しい
- 悔しい
- 相手を憎んでいる
そんな感情があっても、それを否定しなくて大丈夫です。
執着している自分を責める必要はありません。
それだけ相手のことを大切に思っていた証拠なんですよね。
ステップ2：傷ついた自分に寄り添う
次に、傷ついた自分に寄り添ってあげてください。
- 「つらかったね」
- 「悲しかったね」
- 「よく頑張ったね」
自分で自分を労わることで、少しずつ心が癒されていきます。
他人に癒してもらおうとするのではなく、まずは自分で自分を癒すことが大切です。
ステップ3：相手は「自分を幸せにする道具」ではないと認識する
相手は、あなたを幸せにするために存在しているわけではありません。
相手には相手の人生があり、相手の幸せがあります。
「この人は私を幸せにしてくれるはず」という期待を手放すことで、心が楽になるのではないでしょうか。
ステップ4：自分で自分を満たす方法を見つける
相手に満たしてもらおうとするのではなく、自分で自分を満たす方法を見つけましょう。
- 趣味に没頭する
- 友人と過ごす時間を増やす
- 新しいことに挑戦してみる
恋愛以外のことに目を向けることで、執着が薄れていきます。
ステップ5：相手の幸せを願う練習をする
最後に、相手の幸せを願う練習をしてみてください。
最初は難しいかもしれません。
「あの人が幸せでありますように」と心の中で唱えるだけでも構いません。
それを続けていくうちに、少しずつ本心からそう思えるようになっていくはずです。
尊重とは何か？フロムが教える愛の本質
「尊重する」とは、具体的にどういうことなのでしょうか。
フロムの言葉から、愛の本質を考えてみましょう。
尊重とは「ありのままの姿を見る」こと
フロムは、尊重についてこう述べています。
尊重とは、その語源からもわかるように、人間のありのままの姿を見て、その人が唯一無二の存在であることを知る能力のことである。尊重とは、他人がその人らしく成長発展していくように気づかうことである。
相手を自分の思い通りに変えようとするのではなく、ありのままの姿を認める。
それが、尊重の本質なんですよね。
「私のため」ではなく「その人自身のため」
岸見一郎さんは、『愛とためらいの哲学』の中でフロムの言葉を引用しながら、こう述べています。
フロムは、尊敬とは「愛する人が、私のためにではなく、その人自身のために、その人なりのやり方で、成長していってほしいと願う」ことであるともいっています。
愛する人が、「私のため」ではなく、「その人自身のため」に成長していってほしいと願う。
それが、本当の意味での愛なのかもしれません。
相手の自由を認めること
相手に縛られず自由であると感じられる時、そのように感じることを許してくれた人の愛を強く感じます。愛は自由を求めるのです。
愛とは、相手を縛りつけることではありません。
相手の自由を認め、その人が自分らしく生きることを応援すること。
たとえそれが、自分から離れていくことを意味するとしても——。
それが、愛の本質なのだと思います。
まとめ：愛は技術であり、習練が必要
愛と執着の違い、そして報復ではなく尊重を選ぶ心の持ち方についてお伝えしました。
愛と執着の違い
- 愛：相手の幸せを願う気持ち
- 執着：自分の不足を相手で埋めようとする心理
状況によって感情が変わるなら、それは愛ではなく所有欲に近いです。
報復したくなる心理
報復の根底にあるのは、「自分が大切にされなかった」という傷です。
でも、相手を傷つけても、自分の傷は癒えません。
執着を手放すために
- 自分の感情を認める
- 傷ついた自分に寄り添う
- 相手は「自分を幸せにする道具」ではないと認識する
- 自分で自分を満たす方法を見つける
- 相手の幸せを願う練習をする
愛は技術
フロムは、「愛は技術である」と述べています。
愛の失敗を克服する適切な方法はひとつしかない。失敗の原因を調べ、そこからすすんで愛の意味を学ぶことである。そのための第一歩は、生きることが技術であるのと同じく、愛は技術であると知ることである。
愛は、生まれつきの才能ではありません。
練習すれば、少しずつ身についていくものなんですよね。
思い通りにならない相手を尊重できたとき、あなたは本当の意味で自由になれる。
そして、本当の意味で誰かを愛することができるようになるのだと思います。
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正しさよりも、気づきや安心を大切にしたい。
誰かの心が少しでもやわらぐ言葉を残せたらと思っています。
尊敬する人物はチャーリー・マンガーとウォーレン・バフェット。
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