他人に期待しない方法｜心を守る考え方と人間関係を楽にする5つの実践ステップ

そんな経験をしたことはありませんか？

実は、これらの感情の正体は、あなたの中にある「隠れた期待」です。

この記事では、期待を手放して心穏やかに過ごすための具体的な方法をお伝えします。
期待しないことは、決して冷たいことではありません。

むしろ、自分と相手を尊重するための第一歩なんですよね。

なぜ期待してしまうのか

まず、なぜ私たちは期待してしまうのでしょうか。

無意識の「こうあるべき」という思い込み

これらはすべて、私たちの中にある「隠れた期待」です。

知らず知らずのうちに、「〇〇すべき」という基準を持っていて、その基準から外れたときに怒りや不満が湧いてくるんですよね。

でも、よく考えてみてください。
電車が遅れることもあれば、人はミスをするものです。
あなたの「べき」は、必ずしも現実と一致するわけではないです。

仏教の考え方では、心は求め続け、渇き続けるものだと説かれています。

期待は自然な感情だからこそ厄介

期待すること自体は、決して悪いことではありません。

むしろ、人間関係の中で自然に生まれる感情です。
相手を信じているからこそ、期待してしまうんですよね。

でも、その期待がコントロールできていないと、裏切られたときの失望が大きくなってしまいます。

「期待しているのに、相手がそれに応えてくれない」という状態が続くと、イライラや不満が積み重なっていくのではないでしょうか。

他人に期待しないことで得られる3つのメリットとは？

では、他人に期待しないことで、どんなメリットがあるのでしょうか。

ストレスと失望が減る

期待を手放すと、期待外れの結果にがっかりすることが減ります。

「やってくれるだろう」と思っていたことをやってもらえなくても、「まあ、そういうこともあるよね」と受け止められるようになります。

そして、小さな親切にも心から感謝できるようになります。

「やってくれて当然」ではなく、「やってくれてありがとう」という気持ちに変わっていきます。

人間関係が良好になる

期待しないということは、相手を責めることが減るということです。

「なんでやってくれないの？」という不満を相手にぶつけることがなくなるので、関係がギスギスしなくなります。

そして、相手の自由を尊重できるようになります。

「あの人はあの人のペースで生きている」と認められるようになると、お互いにとって心地よい関係が築けるのではないでしょうか。

自分軸で生きられる

他人に期待しないということは、他人に依存しないということでもあります。

「誰かがやってくれるだろう」ではなく、「自分でどうにかしよう」と考えるようになります。

その結果、自分で問題を解決する力がつき、自立した生き方ができるようになります。
他人に振り回されない、自分軸の人生が手に入ります。

自分軸で生きることについては、こちらで解説しています。
→ 他人の評価を気にしない生き方とは？「内なるスコアカード」で自分軸を見つける方法

期待しないことは冷たいこと？「信頼」との違い

そんな不安を感じる方もいるかもしれません。

でも、期待しないことと、信頼することは別です。

期待しない ≠ 諦める・冷たくなる

期待しないことは、諦めることでも、冷たくなることでもありません。

相手の可能性を信じつつ、結果にこだわらないということです。

「あの人なら、きっと頑張ってくれる」と信じることはできます。
でも、「絶対にやってくれるはず」と決めつけないということなんですよね。

結果がどうであれ、相手の判断を尊重する。
それが、本当の意味での信頼なのではないでしょうか。

「期待」と「信頼」の違い

期待とは、相手が自分の思い通りに動くことを求める感情です。
自分の基準を相手に押し付けている状態とも言えます。

一方、信頼とは、相手の判断を尊重し、どんな結果でも受け入れる姿勢です。
相手の自由を認めながら、その人を信じているということなんですよね。

期待は「あなたは〇〇すべき」という押し付けですが、信頼は「あなたならどうする？」と委ねることだと思います。

期待しすぎてしまう人の特徴と注意点

期待しやすい人には、いくつかの共通した特徴があります。

期待しやすい人の特徴

協調性が高い

周りと調和することを大切にしているため、相手も同じように動いてくれると思ってしまいがちです。

相手を信じやすい、性善説的

人を疑わず、最初から好意的に見る傾向があるため、期待も高くなりやすいです。

心身が疲れているとき

疲れているときは、判断力が鈍り、つい他人に頼ってしまいます。
そして、助けてもらえることを期待してしまいます。

やってはいけない「期待しない」の失敗例

期待しないことを意識しすぎて、逆に問題が起こることもあります。

何にも誰にも期待しない

これは極端すぎます。
期待しないことと、諦めることは違います。
適度な期待は、人間関係を豊かにしてくれるんですよね。

「期待してないから」と公言する

相手に直接「期待してないから」と言ってしまうと、相手を傷つけることになります。
期待しないことは、心の中で実践するものです。

相手を見下す態度になる

「どうせやってくれないだろう」と相手を見下すようになってしまうと、本末転倒です。
期待しないことは、相手を尊重することでもあるんですよね。

他人に期待しない方法：今日から始める5つの実践ステップ

それでは、具体的に期待を手放すための方法をお伝えします。

ステップ1：隠れた期待を自覚する

まずは、自分の中にある「隠れた期待」に気づくことが大切です。

それは、あなたの期待が裏切られた瞬間です。

そんなときは、こう自問してみてください。

自分の中の「〇〇すべき」を書き出してみるのも良いかもしれません。

自覚することで、次のステップに進むことができます。

ステップ2：少しだけ解釈を変えてみる

期待を自覚したら、次はその期待を手放してみましょう。

そのためには、少しだけ解釈を変えてみることが大切です。

解釈を少しだけ変えるだけで、気持ちは驚くほど軽くなります。

ステップ3：「相手の課題」と「自分の課題」を分ける

アドラー心理学に「課題の分離」という考え方があります。
「これは誰の課題なのか？」を見極めるということです。

たとえば、部下が仕事をやってくれないとき。
部下がどう行動するかは、部下の課題です。
あなたにできるのは、助言したり、環境を整えたりすることまでなんですよね。

相手がどう行動するかまでコントロールしようとすると、期待が生まれ、裏切られたときに苦しくなります。

「ここまでは自分の課題、ここからは相手の課題」と線引きすることで、心が楽になるのではないでしょうか。

変えられることと変えられないことを区別する方法については、こちらで解説しています。
→ 思い通りにならないときの対処法｜変えられることと変えられないことを区別して心を軽くする

ステップ4：助言は求められたときだけ、強要はしない

相手から相談を受けたとき、ついつい「〇〇したほうがいい」と助言してしまいますよね。

でも、その助言通りに相手が動いてくれることを期待してしまうと、動いてくれなかったときにがっかりしてしまいます。

だからこそ、助言は求められたときだけにして、強要はしないことが大切です。

「〇〇したほうがいい」ではなく、「私は〇〇してほしいと思っているよ」と自分の希望として伝えるほうが、相手に届くこともあります。

最終的にどう行動するかは、相手が決めることです。
あなたにできるのは、選択肢を提示することまでなんですよね。

自分の気持ちを相手に伝える方法については、こちらで解説しています。
→ Iメッセージの使い方——相手を尊重しながら自分の気持ちを伝えるコツ

ステップ5：どうしても受け入れられない相手とは距離を置く

期待を手放そうと努力しても、どうしても受け入れられない相手もいるかもしれません。

そんなときは、自分を変えるか、相手が変わるまで距離を置くかのどちらかです。
残念ながら、他人を変えることはできません。

人間関係においても、過去に投じた時間やお金といったコストにとらわれず、現時点での最善の選択をすることが大切なんですよね。

無理をして関係を続けるよりも、距離を置いて自分を守ることのほうが、長期的に見て賢明な判断かもしれません。

まとめ：期待を手放して、ありのままを受け入れよう

あなたの中の「あの人」と、実際の「あの人」は別人です。
その乖離の中に、「あなたの期待」が含まれているんですよね。

期待を手放すことで、心は驚くほど軽くなります。
人間関係も、お互いを尊重し合える良好なものになっていきます。

期待しないことは、冷たいことではありません。
むしろ、相手の自由を認め、自分の心を守るための優しさとなります。

今日から、少しずつ期待を手放してみませんか？

ありのままの現実を受け入れることで、より穏やかな日々を過ごせるはずです。

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参考文献

嫌われる勇気

created by Rinker

反応しない練習　あらゆる悩みが消えていくブッダの超・合理的な「考え方」

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Shunsuke

エンジニア / 心理カウンセラー / 起業家

ひとりの未熟な人間として、現時点での思考を静かに書き残しています。
正しさよりも、気づきや安心を大切にしたい。
誰かの心が少しでもやわらぐ言葉を残せたらと思っています。

尊敬する人物はチャーリー・マンガーとウォーレン・バフェット。